Humour du jour!

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire Blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : Tout, Monsieur!..... La robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur !

mouah ha ha ha ... ma prochaine secretaire seras blonde!!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


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Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.


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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !


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Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.


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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !


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C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

la grandeur et la gloire de vous "MESDAMES", enfin ............?????

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :

Il me reste seulement deux cadeaux :


Un est l’art de pisser debout… Alors, Adam s'est empressé de crier :

Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plait Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!

Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie.

Il courait dans le jardin de l’éden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi … enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance

Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.

Puis Ève aurait demandé à Dieu :
Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!!


C'est pourquoi certains hommes se croient éminament intelligent.
Ils veulent ressembler aux femmes, et font tout pour.

Envoie ce courriel aux femmes que tu sais intelligentes et que tu aimes, en guise de sourire...

il parait que cerise de groupama c'est fait niquer par olivier de carglass!
eh oui, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moin de 30 minutes, et vu qu'elle avait une bonne assurance, ben sa ne lui a rien couté...

Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande
" Tu as vu quelque chose ? "
Le client répond :
"Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question
"Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseillé conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

il n'a rien compris le gars

Elle est horrible....mais bonne!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
collision avec un autre homme ayant le meme comportement. Le premier homme lui dit :
' Excusez-moi monsieur, j'ai la tete ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vetue d'une jupette moulante pres des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une tres grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leurs maîtresses ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J’irai la rechercher !

Comment appelle t'on un homme intelligent,sensible et beau?
une rumeur.


Quelle est la différence entre un homme et une boite de canigou?
dans la boite de canigou,on trouve de la cervelle et du coeur.


Qu'est ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
y-a son cerveau qui montre le bout de son nez.


Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
pour indiquer le "terrain de jeux".


Qu'à dit DIEU après avoir créé l'homme?
je peux faire mieux.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femmeque le docteur a besoin d'un échantillon d'urine,d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.Sa femme lui répond:
-Facile,tu n'as qu'à donner un de tes caleçons!


Une dame rentre à la maison après être aller chez lz gynéco.Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.La femme lui répond:
-Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah ah ah!répond le mari goguenard.
Et il ajoute:
-Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
-Oh chéri,nous n'avons pas parlé de toi!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 mecs sur 10 sont capable de trouver un bistrot.



Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent?
Sa phrase commence par "ma femme m'a dit que...".

"Logement à louer " :



C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
" Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"*

tiens j'ai eu droit a la primeure de celle-ci par mail... n'est-ce pas Grossesbaff !

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Christophe dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Christophe explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

C'Est que pour les hommes !



LE P'tit ViEux
- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH, TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE
SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
- OH LA, JE VOUS ARRETE ! ÇA N'A RIEN A VOIR AVEC LE SEXE!
- MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!

Maxime du retraité
> Ma femme me demande avec sarcasme :
> "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> "Rien."
> Elle me répond:
> "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
> "Oui, mais j'ai pas fini."

pas la peine de mettre ce qu il se passe chez moi le WE sur le forum je te dirais rien NA ! je boude

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Celle là est pour toi Grossesbaff!!! (sourir)

Amitiés

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?


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Vous êtes-vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
> > > C'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :



Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire,
> une décision ou un problème à résoudre.
>
> > Et l'homme me direz-vous ?
> >
> > L'homme, lui, n'a que deux boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées !

La télécommande de la femme vs La télécommande de l'homme

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Une petite pour la nuit !!!



- Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
> - C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort
> - Et un mari DVD+R ?
> - C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.
> - Et un mari CD ?
> - C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
> Moralité:
> - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...
> Viril et Habile du Sexe!

Pour Sysbel !!

Une femme va voir son médecin.

Le Médecin:
- Que vous est-il arrivé?

La Femme:
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le Médecin:
- J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari arrive ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La Femme:
- Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Le Médecin:
- Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà, peut
aider.

Elle va être contente la Sysy...

oui,très contente je dirais

j'adore !! ^^ lol

Et pourtant... c'est la triste vérité, hélas!!!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Colombie ...
> > > > > Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle sexclame :
> > > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > > > >
> > > > > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > > > > Vraiment tout ?
> > > > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > > > OK, suivez- moi .......dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > > > > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> > > > > Elle obéit.
> > > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > > Elle obéit.
> > > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > > Elle obéit.
> > > > > Maintenant, poursuivez. Sortez-la...bête..
> > > > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt..
> > > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > > > allô, Maman, tu m' entends ?

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> > - Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
> > Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > - 'Magouilleur ! '
> > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > - 'Escroc ! '
> > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > - 'EMBRAYAGE !!'
> > Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> > Il ouvre son petit Robert et lit :
> > - Embrayage : pédale de gauche...

Une entreprise embauche.. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10..
> - "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5
>
> .4.3.2.1."
> - "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
> - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
> - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>

> Le deuxième candidat :
> - "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
> - "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
> - "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
> - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>

> Le troisième candidat :
> - "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
> - "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
> - "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne. "
> - "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
> - "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Petit clin d'oeil à nos amis Belges...

Chapeau

Un monsieur qui explique bien !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".

L'homme ouvre un ½ oeil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !! "





Maladies contagieuses

C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement.

Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne

c'est tellement vrai en plus!

Un contrat c'est un contrat..........
Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chérIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!!
Il lui répond :
Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :
........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

> > > Bonne retraite!
> > > >
> > > >
> > > > > > >

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > >
> > > > >
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> > > > > >
> > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

> > >
> > > > >
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> > > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement:
> > > > > > “ Au Vietnam! ”

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
> > > > > celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
> > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
> > > > > et tomber au sol.
> > > > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
> > > > > position f½tale.
> > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> > > > > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
> > > > > la laissait faire.
> > > > > Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
> > > > > mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> > > > > faire.
> > > > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> > > > > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > > > > Après quelques minutes, elle lui demande:
> > > > > '-Comment vous sentez-vous ?'
> > > > > -'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Vrai bien cet humour!!! je reviendrais demain pour la suite.

Question humour, je pense que la il nous bats tous!!!

http://veilleur.blog.lemonde.fr/2010/03/25/frank-ribery-descendant-dempereurs-chinois/

Blague du jour


On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas ».
> Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
> L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons !! ".

c'est logique!!

conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique...

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Petit clin d'oeil pour GOA.

Deux poules se baladent dans la ferme, et, tout à coup, aperçoivent un coq au vin dans la cuisine.
-Voila ce qui arrive aux alcooliques!

Une pour Sybelle et autre gente féminine

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»