Humour du jour!

En voici une petite série envoyée par une copine un peu malchanceuse côté coeur. Les dames apprécieront...les messieurs un peu moins !

**Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

**Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

**Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

**Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

** Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

**Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

**Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

**Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

**Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

**Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

**Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

**Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

**Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

**Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

**Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

, merci Eléanore.

Je ne me sent pas visé...

Dans un club de violonistes, deux musiciens, un Alsacien et un Lorrain bavardent. Tous deux sont fiers de leur talent.
    
    L'Alsacien : 
   - La semaine dernière j'ai donné un concert dans la cathédrale de Strasbourg devant plus de 800 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.
    
    Le Lorrain réfléchit, puis répond :
    - Moi, hier soir, j'ai joué devant 1 000 personnes. C'était à la cathédrale de Metz et à un moment, j'ai vu Jésus… se décrocher de la croix et venir vers moi. 
    
   Alors là, je me suis arrêté de jouer. Dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
    -  Mon ami, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! 
    
Surpris je lui dis :
    -  Mais oui Seigneur ! Pourquoi me dis-tu cela ? 
    
    Et il m'a répondu :
    - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Strasbourg, il y a un Alsacien prétentieux qui a si mal joué qu'il a fait pleurer Ma Mère !  

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession..
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

bonjour grossebaf cela nous manquais ta venue lol

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

FAIS CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET
VRAIMENT IMPRESSIONNANT !
Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle
que vous admirez le plus dans la vie.


Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors faites les 5 petits
calculs ci-dessous et vous aurez la réponse. Je vous promets un résultat
surprenant !!!

Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.
1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.
Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la
liste ci-dessous :


1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ginette Reno
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline Di ON
9. Grossesbaff
10 Barack Obama

Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes m'ont en
admiration...C'est normal...

NOTE Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à
l'idée. j 'ai honte.

Je te connais pas mais tu es mon idole

zano a écrit:

Je te connais pas mais tu es mon idole

Et voila encore un fayot.
The beguinner t'as un pote

mdrrrrrrrrrrrrr bhaaaaa je retrouve mes blaque je vous les passes^^

> > > Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"Qu'est-ce qui se passe ?"
"Des terroristes ont pris en otages Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et même le petit Besancenot. Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et craquent l'allumette. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
"Et les gens donnent combien ?"
"5 à 10 litres ... ça dépend...

SUPER ZANO


_Question existentielle_

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà
considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme
un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite....

pas mal celle là

Divorce juif,

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> Mohamed ? demande-t-il.
> "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
>"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
>"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
>"'Mohamed ?".
>"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
>"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
>"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
>"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".

elle est bien

EXCELLENTE....

Pas comme mes blagues pourries, hein, ali?

Origine de la barre du chiffre sept ! 7


> Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
> en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
> La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
> Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
> Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
> et que les 10 commandements lui furent dictés,
> il redescendit vers son peuple et leur lut,
> à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement , il annonça :
> « Tu ne commettras point d'adultère.
> Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
> Et là ... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
> "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession..
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

Kadhafi a quitté la Libye sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa
part.
Il a même pas fait Libye-zou en partant. Il est surement parti parce
qu'il a fait Libye-tises.
Il Libye-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse
si tu Libyen !
On parle beaucoup de La Libye de Kadhafi mais on parle aussi de
l'alibi de DSK... en effet, pour DSK aussi, c'est une affaire de trip au
lit ...

ehhhhhhhh^^

bravo[center]

Très bonne celle-là Zano.

Éducation Nationale,
C'est plus ce que c'était ma bonne dame...les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ?"
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs et des manouches"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse

Que veut dire Le mot FRANCE ?
IL fallait y penser , et c'est bien vu !!!!
FRANCE :
F ederation Des R efugies A rabes N ourris par les C aisses de l' E tat

JADOREEEEE^^

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
ta belle-mère va aller ……………….. habiter chez toi !!

mdrrrrrrrrrrrrr top bon jadore^^

elles ne sont pas toutes terribles les belles mères ;la je prends le joker

Tout fout le camp !
> "T'avais l' habitude quand nous nous couchions, de me tenir la main
quand nous étions jeunes." ...
> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
> "Tu avais aussi l' habitude de m'embrasser avant que je m'endorme..."
Un peu irrité dans son premier sommeil, il lui fait un petit bisou sur
la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
> " Et même que, parfois, tu me mordillais le cou..."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement...
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où vas tu ?"
Le mari répond :
> "Chercher mes dents ...

MDRRRRRRr trop bonne mpm

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir.
> Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> Maîtresse : Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
> Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> La Maîtresse: Très bien une voiture , c'est très utile.
Arrive le tour à Toto: Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> La Maîtresse: Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> La Maîtresse: Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit : 'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand :
- nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était
sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer
une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade
du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du
travail...
Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui
avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2
semaines après il cherchait du boulot !
Et le Français d'ajouter :
Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l'a
fait président de la république !
Depuis, ce sont tous les français qui cherchent du travail !!!!!


Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Le client : "Halliday !"
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit "OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !"
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio", et la radio chante "tou n'a pas chanzée "
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abr uti qui manque de l'accrocher.
Et là, notre acheteur balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

cest pas cool ta blague sur les arabe zano

pk tu en n un moi jai prévenue c juste une blague pour rire ! ... c pas du racissme comme les blonde !
ehhh il y a des blaguessssss aussi sur les francais mais jai oublier^^


tener la aucune eprsonne pourras dire c pas bien c ma race a moi ^^


3 vampire vont boire un coup dans une taverne vampire^^
le 1er vampire dit ehhhh du sang chaud barman !
le deuxieme dit ehhh du du sang froid barman aller !
le 3 ieme dit DE LEAUUUUUU
le barman et les dex aux vampire dissent comment ca de leau ?
le 3 ieme vampire dise tkt jai prix un tempax ^^ je vais me fair e une petite infussion MDRRRRRRRRRr

reyalexdu59 a écrit:

cest pas cool ta blague sur les arabe zano

Désolé c'est juste une blague

ta emem passsssssss lu ma blagueeeee snig

Désolé gloro ,bien sur j'ai lu ,la chute un peu crade mais j'adore
Sur Canal + je viens de voir la saison 2 d'une série
sur les vampires génial ,j'attends la saison 3 avec impatience:joker:
D'ailleurs ton avatar me fais penser un peu à la série

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer,en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines; tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto ::
> Allah une....Allah deux.....Allah trois...et plouf!!!.....Allah mer!!!
> Et en tombant il a dit:
> Oussama fait mal
> Et les requins sont arrivés et ont dit:
> Allah soupe!**

C'est un pépé à l'hôpital qui se fait surprendre par l'infirmière, en train de se tripoter sous les draps...
L'infirmière lui dit : Attendez, je vais vous aider !!!

Et là, elle lui fait une super gâterie (une pipe quoi !!!)

Le pépé n'en revient pas, et enchanté lui demande : Mais pourquoi, j'ai droit à cela ???
Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps... !!!!!

salut grossebaff bon tu n'est pas passé en alsace lol

Elle est bonne grossebaff

si je pouvais avoir l'adresse de l'hôpital

blagues a 2 balles
Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.


Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.


Je ne bois jamais à outrance. Je sais même pas où c'est.


But pour l'équipe de France! Non j'déconne.


Je ne suis pas croyant, Dieu merci !


L'amour c'est regarder dans la même direction ?Non ça c'est la levrette.


T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.


En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...


Mimie Mathy je la connais depuis qu'elle est toute petite !


Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.


Les cul-de-jatte, ça court pas les rues.


"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim .


"Raconte moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"


Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.


Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.


Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.


On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...


Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.


Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !


Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.