Humour du jour!

Histoire Vraie...
>
> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que
> vous n' êtes plus très mobile...
> Georges PHILLIPS, un homme
> d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher
> quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri
> de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la
> chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il
> vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler
> du matériel. Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un
> s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des
> gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma
> cabane de jardin " La police répondit: "toutes nos patrouilles
> sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès
> qu' il sera libre. Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et
> attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens
> de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
> vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
> raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police une
> équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une
> ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,
> et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui
> dit " je croyais que vous les aviez tués..." Georges répondit "
> Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de
> disponible ..."
> Histoire vraie...
>
> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
:cheers:

" Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz...bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...


" Le Docteur : " Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.


Lundi arrive, la p'tite mémé revient : " Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .


" Très bien ", dit le docteur," maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles

QUI DEVRAIT ETRE CHEF

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait:"puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".

Les pieds disaient:"puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef".

Les mains disaient:"puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons.

Enfin, le trou du cul se mit en colère, se referme sur lui même et refuse de fonctionner.

Bientôt le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

Ainsi fut fait...

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

Moralité: il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir un CHEF, un trou du cul d'ailleurs à nettement plus de chance.

Regarder autour de vous pour être convaincu....

MERCI .......................... no comment

GOA devrait se tordre de rire !!!!!!!!! :D

HA HA HA !

y a de la concurrence ici....

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène u ne claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de Mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
> -Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> -Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!!
> -Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> -La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> -Et paf ! Une baffe à la mère...

révolution au dernier salon de l'automobile

Elue meilleur voiture de l'année "la femme"



Les principaux critères retenus pour cette élection surprise sont les suivants:

elle démarre sans manivelle,mais au doigt
elle marche avec les sens
elle se monte sans permis
elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond
elle est utilisable avec ou sans capote
toutes les bougies s'y adaptent
elle se vidange une fois par mois
à l'état normale elle fait du 69
bien réglée elle fait du 100
en cas d'incendie elle fait le pompier
bien gonflée elle tient neuf mois
elle est anti pollution,elle avale la fumée
en agglomération quand elle prend la queue elle suce
bien chauffée,bien rodée elle tire convenablement
elle n'use pas les routes mais les roupettes
dans tout les pays elle jouit d'une flatteuse réputation
sa tenue est correcte sur autoroute,irréprochable sur biroute
la sécurité est assurée même dans les têtes à queue
quand on possède une telle voiture on ne trouve jamais la marche arrière
pour la garder en état:un seul conseil
laver ,l'entretenir et surtout brosser régulièrement
elle n'a qu'un léger défaut la soupape d'admission est un peu trop près de la soupape d'échappement

la hiérarchie d'une entreprise
c'est comme un arbre plein de singes


tous sur de différentes branches,
à des niveaux différents.


certains des singes montent,d'autres descendent.


les singes d'en haut regardent en bas
et voient un arbre plein de visages souriants.


les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autres que des trous du cul.

je comfirme se que tu as dit sybelle!

cours de formation offert aux hommes


nom du cours :devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait)

objectif: cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.


cours obligatoires (crédits en heures)

-apprendre à vivre sans sa mère (2000heures)
-je donne ma paye à ma femme (550 heures)
-ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

cours très pratiques ( crédit en heures)

-avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
-un souper prêt_une femme souriante (200 heures)
-j'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
-comment s'étendre sans avoir l'air paresseux (300 heures)
-vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
-je ne pisse pas à côté (100 heures)
-réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 heures)
-comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50 heures)
-comment survivre à un rhum sans agoniser (200 heures)


cours de détente et de loisir

- repasser en 2 étapes
-digérer en faisant la vaisselle
-le ménage_une activité familiale et valorisante
-je mémorise les journées de sortie des poubelles


cours de cuisine

-niveau 1(débutant):les appareils ménagers:on mettre en marche_off arrêter
-niveau 2(avancé):mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau.


:flower:

Elle est trop bonne, je ne peux pas la garder rien que pour moi!...
>
> C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de
> pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
> regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la téte sous l eau et dit :
> pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ??

tres bonne j'aime beaucoup
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

HUMOUR NOIR NOIR TRES NOIR !!!

Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

Si c'est trop horrible arrêtez là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souventchaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !..

u guichet de la poste ... Histoire vraie



Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle repartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
"Je T'ENCULE, salope" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

alors là,chapeau bas! :cheers:

une petite histoire :o))

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé:
> > On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
> > C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est
proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste
du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et
lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
> > - « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit
truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à
manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
> > Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter
avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après j e fais la sieste et
là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
> > Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose
de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un
petit truc sexuel.
> > Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
> > Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit
truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est
ensemble »
> > Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
> > « - Est - ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels
petits trucs sexuel elle vous fait ? »
> > - « Elle me casse les couilles »


Je pense que cela reflète bien la réalité... ;)

es tu sûre de ce que tu viens de dire,car un homme ne peux pas vivre sans femme,lol. ;)

elle est mortelle

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
“Ici le directeur de la patinoire !”

elle est nul mais il faut que je la sorte


Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui , couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- “Tiens, tu es le mari de Françoise ?”

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

Oh le con!
Qu'est ce que je donnerais pas pour etre a sa place, moi j'aurais pratiquer un autre genre de camping...mdr

lol super !

ok je vais me faire des supers copines !!

Attention pour les hommes qui boivent de la bière !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière!

alors là grossesbaff tu m'epate, te sacrifier pour mener une telle experience...ptdr!

Ah oui pas bête^^'

mdr , super !!!

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
On frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
"Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> - Oui, je me rappelle ...
> - Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe...
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !

Le Pit Bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui
est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smiley's' parmi lesquels, par exemple :

: -) = signifie un sourire
:-( = est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les ' Culeys ' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_.._) Un cul plat..

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Et il y a aussi les' Nibarleys '

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys'

HA HA HA pas mal celle-là!!!

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
>
> - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
>
> - "Ah, je vois. "
>
> - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
>
> - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
>
> - "Vous n'en avez pas ? "
>
> - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
>
> - "Je vois.... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
>
> - "Je n'en ai pas non plus."
>
> - "Pourquoi ?"
>
> - "J'ai volé cette voiture."
>
> - "Vous l'avez volée ?"
>
> - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
>
> - "Vous avez fait ?
>
> - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
>
> L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
>
> - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
>
> La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
>
> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
>
> - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
>
> - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
>
> - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
>
> La vieille dame ouvre le coffre qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
>
> - "Est-ce votre voiture, madame ?"
>
> - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.."
>
> L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
>
> - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
>
> La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud..
>
> - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
>
> - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

Comment se fait-il que lorsque votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui
disant: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???
à méditer !



*CONFIDENTIEL*
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, **depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

je j ai me faire des copines bonjour Sysbelle

Jamais contente

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du bistrot (pour une fois), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement
de sous-vêtements très très sexy et
elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné à l'apéro avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule... !!!!!!?????????????

Ces femmes alors !

ta raison si on continu on va s en prendre plein la figure
On vous aime Mesdames

Quel est la différence entre un homme et la lettre Q?
-aucune: ce sont deux zéros avec une petite queue.

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Lorsque deux gays font l'amour,lequel fait la femme?
-le plus intelligent.

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Comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence?

-un veuf.

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Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?

-il mange des haricots à midi.

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Quelle est la différence entre un mec et une prison?

-dans une prison,il y a des cellules grises.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche....
-que fais-tu?
il répond:
-je chasse les mouches.
-en as-tu eu?
-oui,3 mâles et 2 femelles.
intriguée,elle lui demande:
-comment fais-tu la différence entre femelles et mâles?
-3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone.

Ames sensible s'abstenir.



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cour d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc.
Le proffesseur leur dit:
En médecine,il faut possédé 2 qualités importantes:
-la première,il faut être dégouté de rien.
Là dessus le prof retire le drap,enfonce un doigt dans l'anus du mort,le retire,puis suce son doigt.
-Allez ,faites la même chose
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini,le prof les regarde et leur dit:
-la seconde qualité ,c'est l'observation,j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
>
> Ainsi il fit:
>
> - Les Suisses précis et pacifiques,
> - Les Espagnols accueillants et festifs,
> - Les Anglais flegmatiques et ironiques,
> - Les Japonais travailleurs et réalistes,
> - Les Italiens joyeux et mélomanes.
> Quant aux Français, il décida: "Les Français seront intelligents,
honnêtes et sarkozistes".
> Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu:
> "Seigneur, tu as dit que tu octroyais 2 vertus à chaque nation, mais
> les
Français en ont 3. Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres?"
> - "En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura 2 vertus, y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois.
> Ce qui signifie que:
> - Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent.
S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête. S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire Blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : Tout, Monsieur!..... La robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur !