Humour du jour!

Une pour Sybelle et autre gente féminine

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>
> Lors de leur lune de miel.
>
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
>
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
>
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme
>
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse..
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>
> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> A mon épouse bien-aimée,
>
>
> Je suis bien arrivé.
>
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>
>
> J'ai hâte de te revoir.
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
> -" vous, les français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ?"
> - "Oui", répond le chauffeur.
> - " Pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?" !!!!!!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver
vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

C'est un type avec la tronche complètement amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement abîmé dis donc ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Ah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Bin, c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, Elle aime pas le sexe ta femme ?
Si... mais pas chez CARREFOUR

Eh merde faut que se genre de chose arrive chez le concurent...

Flute je pensais que c'ètais a la maison (rire)
Elle et bonne quand même la blague

Frapper à la bonne porte ?

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors .

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!

- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

Nouveau proverbe Islandais:

Les avions, ils volcan?
Quand les nuages vont des cendres!

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Phil rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en
voit une belle paire à son Ducati-Store et il décide de l'acheter. Il rentre
chez lui et demande à sa femme :
- « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Phil s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort
complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il
redemande à sa femme :
- " Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT
? "
Elle le regarde et lui répond :
- « Phil, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend
aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Phil s'écrie : - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »
--
"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !"
[Pierre DESPROGES]

Joachim a écrit:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>
> Lors de leur lune de miel.
>
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
>
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
>
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme
>
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse..
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>
> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> A mon épouse bien-aimée,
>
>
> Je suis bien arrivé.
>
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>
>
> J'ai hâte de te revoir.
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

elle est trop celle là ^^

Divorce juif
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à
New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon.
" "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui
cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago .
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement, la fille téléphone a son père et lui dit : "Vous N'ALLEZ
pas divorcer.
Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Moi aussi je retire tout Monsieur car je suis blond!

il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...*Un mari venait de
terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure,
lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un
peu qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille"...

une bonne histoire de couille voila hihi

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :


- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...

________________________________

Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :

- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !


- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?..........c'était une merde de chien.

________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :


- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.


- Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.


- Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :
- Il ne nous manquait plus que ça !

________________________________

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...
Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon ...
________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il croise un policier et lui dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
________________________________

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde,
2 - la danseuse est blonde,
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté ... et blonde,
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte,
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.


Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : " Non ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!! "
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Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :


- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant.
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :


- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis, montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
________________________________

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.


- C'est pour qui le deuxième billet ? Lui demande la caissière.
- Pour mon poulet bien sur.
- La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet, étant à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture ...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josiane :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Josiane répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn ...
________________________________

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
________________________________

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir…
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
________________________________

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs..
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
" Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non aussi sales !!!

Aller on remonte le sujet:
En voyage de noce ,deux jeunes mariés envoient des nouvelles par sms.
1er message :TVA
Une semaine plus tard :TVA
Aprés 15 jours :TVA
A leur retour, la famille demande le sens des 3 lettres. Le couple répond :
*le 1er message voulais dire Tendresse Vitalité Amour .
*le 2e : Trou Vachement Agrandi.
*le 3e : Testicules Vides Arrivons.

Un mec rencontre, dans la rue, une fille magnifique avec des seins magnifiques !
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route ...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son
accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son
soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à
les toucher,les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houlà ! Non ! C'est trop cher...

Quelques définitions pêle-mêle :

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu…

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Un marié à son meilleur ami le jour de ces noces;
_Mis a part ma mére, ma soeur et ma nouvelle épouse, eh bien j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
_A nous deux, on les a toutes eues.

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :

" Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con ! "

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté : En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !!!
Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout .

Roooooooooooooooooo elle est vache celle-la!

Et pourtant si réaliste!!!

Enfin comprends-tu ... ???

Hypothèse ..... !
Imaginons que le Gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros :
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Et maintenant même plus
la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !

C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il nous reste le pinard !!!

mdr, mais je suis d'accord avec toi aller une petite pour la route

Tout a fais d'accord avec toi grossesbaff
aller on se boit une bonne bouteille.

La barre du 7Envoyer cette brève

Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A l’inverse, les typographes anglo-saxons s’en abstiennent. Pour trouver l’origine de cette barre horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! » Et voilà l’origine de la barre du sept à laquelle les Français tiennent tant.

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, ça c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça,

je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le gros type se rééxécute toujours sans un mot.
Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Écoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

C'est évidemment un homme qui m'a envoyé cette histoire


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus
partout.Le médecin : Que vous est-il arrivé ?La femme : Docteur,
chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me
frappe et je ne sais plus quoi faire.Le médecin : J'ai un bon remède
pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le
plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus
tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et
parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !.
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut
aider !....

Tellement vrai !! bonjour les copines

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
"dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

je crois que je l ai deja mise mais j aime bien !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
“ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit:
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie;
Toto arrive chez lui et dit:
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs
Sa mere dit:
_j'épluche les carottes
Toto va demander a son frere qui lui lui repond:
_A tahiti
Toto va demander a son pere qui lui lui dit:
_Monaco en force
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond:
_Ferme ta gueule fait les tout seul
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit:
_j'épluche les carrottes
sa maitresse dit:
_tu te croit ou ?
toto repond:
_A tahiti
sa maitresse rajoute:
_tu es avec qui ?
toto dit:
_monaco en force
sa maitresse dit:
_demain toto tu me reprend ta poesie
et toto dit:
_Ferme ta gueule fait la toute seule

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Papa, comment suis-je né ?
 
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.  
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
 
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :   

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.  
Papa a envoyé un e-mail à Maman,
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. 
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. 
Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. 
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
et il était impossible d'effacer les données. 
C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
le petit virus est apparu...  
JE TE SOUHAITE UNE BONNE JOURNEE !!!!

celle la je vais lardé pour ma fille

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Les perroquets catholiques
Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."
''Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"

Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"

En voici une petite série envoyée par une copine un peu malchanceuse côté coeur. Les dames apprécieront...les messieurs un peu moins !

**Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

**Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

**Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

**Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

** Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

**Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

**Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

**Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

**Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

**Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

**Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

**Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

**Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

**Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

**Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.