Humour du jour!

blagues a 2 balles
Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.


Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.


Je ne bois jamais à outrance. Je sais même pas où c'est.


But pour l'équipe de France! Non j'déconne.


Je ne suis pas croyant, Dieu merci !


L'amour c'est regarder dans la même direction ?Non ça c'est la levrette.


T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.


En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...


Mimie Mathy je la connais depuis qu'elle est toute petite !


Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.


Les cul-de-jatte, ça court pas les rues.


"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim .


"Raconte moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"


Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.


Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.


Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.


On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...


Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.


Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !


Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Joyeux noël à tous ne pas trop sans moi

Très bonne tes conneries et bonne année a toi.

Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande :
- Quel est votre QI ? L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.… Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.… Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois. Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va voter PS en 2012 ?
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : . Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
> Le premier est allemand
Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> L'américain tout fier dit :
Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> Le russe ne veut pas rester en reste :
Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
> Et le Français d'ajouter :
Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

Non mais... !



- Bonjour,
j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles ...

Tout le monde reste perplexe ...

Le pharmacien dit :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares
pour 15 jours !!!

LA PENSEE DU JOUR :

En 2012, faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

C'est vrai que c'est dur de les comprendre par moment.

Meuh non, c'est vous qui ne comprenez rien !!!!

hihihihihihihhii!!!!
cc tous le monde^^

Tu veux que je traduise pour les fatigués du cerveau?

je bois et plus tard j'explique hic
pour moi sa merche j'arrive a lire.
ouf l'alcool ne ma pas trop détruit les neurones.

bah, tu as l'entraînement, c'est pour ça

Ouiiiiii
S'ils mettent sa au jeux olympiques suis sur d'être sur le podium.

Ah mon maitre est de retour.
Je vais commencer mes révisions de suite.

Blague du jour :
Deux copains discutent
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!



TAUX DE T.V.A..

Lucienne, 60 ans prostituée depuis plus de 20 ans est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de TVA.
>
Alors pour s'y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande: dites moi par exemple, pour la pipe, c'est 5,5% ou 19,6% ?
Ce à quoi le comptable lui répond : "si vous avalez, c'est 5,5% car c'est considéré comme de la restauration rapide"!!!!!!

pas mal

mieux les écritures

Content de te revoir ici

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!

 Annonce du Gouvernement.


En un an : (sources Nielsen panel)
   Le pain + 7%
   Les pâtes + 17 %
   Les légumes + 11 %
   Le gaz +20 %
   Le gazole +20 %
   L'essence +13 %
   Le fuel domestique +21 %
   Les assurances +5.6 %
   Le péage des autoroutes +7.8 %
   Le forfait hospitalier +26 %


 
    Une bonne nouvelle : le jeton de caddie restera à 1 euro dans la plupart des grandes surfaces

tu nous remontes le moral !!!!

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de
l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses
plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Je la connaissais

Gonzalez et Gonzalez



Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient tous les deux

"Joaquim Gonzalez".

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
-Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils.
Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des
accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal...
Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait.

Quelques perles de notre " GRAND MAÎTRE" : Pierre DAC


Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtiséees par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils
achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour
sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes
schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui
ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas
assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à
fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

Une autre une autre

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent
après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent
après
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui
courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court
après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme
l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à
l'envoyer le plus loin possible.


Eh oui! c'est comme ça.:

à 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
à 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener
au lit.
à 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
à 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
à 58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
à 68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
à 78 ans Quel lit? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE.
190 374 personnes font l'amour en ce moment même et, 212 130 personnes
s'embrassent .
les autres lisent cette histoire à la con !

Grossesbaff a écrit:

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent
après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent
après
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui
courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court
après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme
l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à
l'envoyer le plus loin possible.


Eh oui! c'est comme ça.:

à 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
à 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener
au lit.
à 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
à 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
à 58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
à 68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
à 78 ans Quel lit? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE.
190 374 personnes font l'amour en ce moment même et, 212 130 personnes
s'embrassent .
les autres lisent cette histoire à la con !

Pas fais exprès de la lire suis venu par hazard

mais oui, bien sûr Ali !!!

et tu crois qu'on va te croire ??

quadrithérapie

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent L’arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer...

tiska39 a écrit:

mais oui, bien sûr Ali !!!

et tu crois qu'on va te croire ??

Tout comme toi ma belle.

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. (on peut mettre parisien alsacien ou autre !!)
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans
la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai
tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie
".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de
10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Quimper et à
un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir
vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un
silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien
jouer ! "
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert
à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse
prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer
ma mère.

Respect chef.

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques
jours,
elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN
COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD
FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS
JOLIE ET
NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en
disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE
UNE
COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD
RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur
cette
voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE,
PLUS
SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR
L’ARRIÈRE.

TROOOOOP BONNE, 20/20

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour
l'affectation des élèves de classe de 5ème
- Henri-Paul de la Turbinière
- Oui, Monsieur le Proviseur
- 5 ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur
- 5 ème C.
- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.
- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ..
le proviseur vérifie sa liste
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle départ 22h00 !

bonne celle-ci aussi.

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du
> > Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
> > Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au-delà des
> > frontières.
> > Un juif de Tel-Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une
> > quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
> > Après l'opération chirurgicale,
> > l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a
> > envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment
> > :
> > -
> > une Rolls Royce pour lui,
> > - un gros diamant pour sa femme,
> > - une Harley Davidson pour son fils
> > - une Bugatti cabriolet pour sa fille.
> > L'arabe devait toutefois repasser
> > sur le billard pour une petite intervention
> > corrective.
> > Les médecins ont appelé à nouveau
> > à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son
> > sang sans aucune hésitation.
> > Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un message disant : « merci pour ce que vous avez fait pour moi » , sans plus.
> > Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par courriel) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
> >
> > L'Arabe lui répondit
> > :
> > « Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant? »