Humour du jour!

Quel est le sport préféré des Anglais ?


« Le football »





Quel est le sport préféré des Australiens ?


« Le rugby »





Quel est le sport préféré des Canadiens ?


« Le hockey sur glace »





quel est le sport préféré des Espagnols ?


« La tauromachie »





Quel est le sport préféré des Français ?


« La pétanque »





Quel est le sport préféré des Arabes ?


«Tous les sports hippiques »





Hippique ta voiture, hippique ton vélo, hippique ta mobylette, hippique
ton pognon, hippique ta femme (enfin, celles qu'ont pas de
cerveau) ,hippique tout …

inconnue pour moi

L'ancien et la blonde

L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
dompteur de lions .
Deux personnes se présentent
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

Il était une fois . . .

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en
français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de
poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses
en
baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de
poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en
baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...


A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ?

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre
fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux,
et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Bravo


je l'a ressortirai quand j'aurais ma femme dans une banque


divorce rapide et sans frais

A essayer a essayer
bon on peut toujours rêver.

Si cela pouvait servir de leçon !!!!!

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale
dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son
portable et commence à parler fort : ‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis
dans le train, Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai
une longue réunion, Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le
Patron, Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie, Oui, j’en suis sûr,
promis-juré, etc..., etc..."
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque
la jeune femme assise en face, Visiblement exaspérée par ce bavardage
continu et bruyant se met à hurler:
‘’Ho !! Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !!’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public...

J’aime les Pommes de terre


Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux
faire que la comparer à une femme !


J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour
en désigner les variétés


(Comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay) ou
surtout les modes de cuisson.


Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et
cependant…………


Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,


Sans pelure ou drapées de Mousseline.


Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !


Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,


Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !


Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !


Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.


Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !


Quand de vos maris, j’épluche la conduite,


Je découvre qu’avec vous, ils ont a la frite.


Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid


Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,


Vous demeurez d’éternelles nouvelles !


Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,


Friper la peau et meurtrir la chair :


Car comme les pommes de terre,


Ils ont des yeux, une peau et une chair !


Sans vous, ils sont dans la purée,


Sans vous, ils en ont gros sur la patate,


Alors que de la société, ils sont le gratin !

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il
ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
- Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
- Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ... ?? ça va pas ? Tu as perdu la tête !!!! C'est pas un
prénom !
- Son mari lui dit alors: ...
- Attond, spice di counasse, la voisine elle a bien appilé son fils
"JAUNE ATTEND"...

C’est une portugaise qui se fait violer par un black et qui crie :


« oh chécour, oh chécour »


Le black lui répond : « tu ne trouveras pas plus long !!!! »

Prescription du docteur à son patient :
> " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Je vais essayer avec ma femme

Je l'ai deja mise mais j'aime bien

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

**********************

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

moi elle veux pas dormir au bout du lit lol

Trop forts les Bretons ! ?
>
> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> > > Un Corse et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> > > " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio
> > > devant 6 000 personnes.
> > > J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> Le breton réfléchit, puis répond:
> > > " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était
> > > à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> > > " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> > > Surpris je lui dis :
> > > " Mais oui Seigneur, mais pourquoi me dis-tu cela ?"
> Et il m'a répondu :
> > > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a
> > > un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

t'as de la concurrence Grossesbaff.
Coté connerie zano est fort aussi.

poste le Lun 2 Mai - 13:11, Alzheimer n'est pas loin mon ali, je l'avait modifier en lorrain et alsacien rien que pour toi ... mais bon elle est bonne avec les corses, Zano
continue la concurrence.

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :
-”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond :
-"Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

bonne année a tous

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :

- "Comment moi ji pi div'nir français ?"

Et l'instituteur lui répond :

- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :

- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."

La mère devient furieuse :

- "Toi jamais français, toi arabe"

Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :

- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :

- "Toi jamais français, toi arabe"

et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"

Et Mohamed de répondre:

- "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

Excellent

C'est deux prêtres qui discutent, l'un dit à l'autre :
-T'aurais pas un peu grossi pendant les vacances toi !?
-Tu rigoles ? Je rentre encore dans du 12 ans !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > > > >
> > > > > > > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > > > > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > > > > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > > > > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > > > > > > > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> > > > > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > > > > > > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> > > > > > > > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > > > > > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > > > > > - Mal mon fils ? Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
> > > > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > > > > > > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > > > > > > > - Désolé, désolé ? Pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

Lire la suite...

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez,la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

Haha j'adore +1

aller je paye une tourné ça fait longtemps

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > > > > > > > > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > > > > > > > > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
> > > > > > > > > > Bonne journée !
Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...

> Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
>
> Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
>
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
>
> Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
>
> La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
>
> Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
>
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
>
> La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
>
> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
> - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
>
>

l'inviter j aime beaucoup

pour les Alsacos
https://www.youtube.com/watch?v=2lVlozV5nPM
a voir !

Les délices de la langue française dans certaines professions
Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer,
appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez
son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
une entrée en jouissance immédiate !"
La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce
notaire...

A tous mes amis qui ont pour la majorité + de 55 ans.....récitez vous
chaque jour vos conjonctions de coordination !!!!!!!!!! :-D

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !!!!!

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions
de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je me souviens dans
le désordre:

mais, ou, est, donc, mon, ri, car

les 5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de
pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cet imbécile.
3- Aide ton prochain quand il a des ennuis et il se souviendra de toi
quand il en aura à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les
tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non
plus.

. . . et les autres, tout aussi importantes :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de
toucher pour en être
sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Et, pour terminer ;


Régis a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de
l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très
stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur
fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la
classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris,qu'ici,
les profs ne rigolaient pas !?

Les pauvres Belles mères!!!!!.


****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky
en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine
dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que
quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le
pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague
pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au
marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un
banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout
revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette
semaine...
***************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après
midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout
égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine
dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un
buffet..

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux
autres:
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans....Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>

> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à
l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le
gamin.
> - Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
> L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
> - Non, non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?






> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Un homme demande à son médecin :

- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve
un jeune couple au lit

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le
cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela
doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui
satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime


Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût,
et voulait savoir si on avait de la vaseline".


Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime

toujours de bonne blague je vois hihi:coolman: 

Oui celle la elle fait mal.
 

content que ça te fasse rire:bibi:         

    
Tu bois seul pas biennnnnnnnnnnnnnnnnnnn  

arrete de répondre au message je veux voir mon nom lol
        

Pourquoi le mien et mieux que le tien   

Pour passer un bonne fin d année, bonne fête a tous Christian

Un homme demande à sa femme " chérie je te lance un défi, dis-moi en une
seule phrase quelque chose qui me fasse plaisir et qui m'énerve en même
temps, mais que ce soit la vérité!"

Sa femme réfléchit puis lui répond:

" de tous tes potes, c'est toi qui a la plus grosse bite"

*

*




Deux clitoris se rencontrent....

l'un dit à l'autre;

Il parait que tu es frigide

l'autre répond:

ce sont les mauvaises langues qui disent ca!!!!

*

*

*



DUREX lance des nouveaux préservatifs pour l'hiver

Gout mayonnaise, pour baiser des thons....

Gout marron, pour fourrer les dindes...

Gout pomme, pour baiser les boudins....

Gout Frolic, pour les chiennes affamées....

Gout Wiskas, pour les chattes difficiles.....



Fait passer cette chainne Durex à 10 personnes si tu ne l'envoies pas tu
auras des problèmes de sexe pendant 15 ans §

désolé, la punition est tropdure, alors je transfère;

*

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Trois mecs:

Le 1er:

ma femme a des cuisses de grenouille, alors je la saute

le 2eme:

moi elle a une culotte de cheval, alors je la monte

le 3 eme:

moi elle a un cul d'éléphant, alors je la trompe

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3 soeurs en rentrant de soirée décèdent dans un accident.

Arrivées au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.

le 1ere dit:

je voudrais un mec beau avec une grosse bite, Dieu lui dit j'en ai un

La 2 eme dit:

moi je voudrais un petit teigneux avec un big toy et Dieu dit j'en ai un

la 3eme dit moi je voudrais un mec qui en a une petite et des petites
couilles Dieu dit Ah y a un problème, il est encore vivant et il est en
train de lire cette histoire

*

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*

La différence entre une femme et un fenwik

Quand t'en as pas tu décharge a la main

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*



Dans le café d'un petit village, un homme entre en furie un fusil à la
main et hurle:

quel est l'enculé qui baise ma femme que je le bute?

Au fond de la salle, un papy se lève et se dirige vers l'homme et lui pose
la main sur l'épaule et dit: calme toi Francis t'as pas assez de
cartouches.

      
merci Grossesbaff.
Passe de bonne fête de fin d'année.